ilginç vergiler

23 Şubat 2010 Salı by öztürk · 3 yorum
Filed under: , , ,

bir vergi daha.

Türkiyede böyle bir vergi olayı olsa heralde insanlar çıldırır sizede çok ilginç gelecek okuyunn...

Hükümetin yeni programıyla birlikte ardı ardına vergiler patladı. Söğüşleme mantığıyla düşünenlerin aklına ister istemez hükümetin ihsanı olan vergilerden daha şeytanca fikirler geliyor. Bu doğrultuda pek değerli (!) hükümetimizden bizler için yeni vergi kanunları hazırlamasını ve taleplerini biran önce açıklamasını arz edeceğiz.

Gözükmeyen doğal kaynaklardan vergi alınması:

- İnsanlar her nefes alışta 10$ vergi versinler.

- Yurt dışına çıkışlara da vergi konuldu; her nefes verişte de 50$ vergi alsınlar.

- İstem dışı çıkan ve etrafa karbondioksit yayan gazlar için de 100$ vergi alsınlar.

- Bu 100$'ın %30'u IMF'ye, %40'ı ADD'ye (Atmosfere Destek Derneği) ve %30'u da hükümet ortaklarına verilsin.

- Ağızdan çıkan istem dışı gazlar için daha az vergi alınsın.

Doğal kaynaklar devletindir. Hükümet de devletin bekçisidir. Madem öyle hazır olun gözükmeyen doğal kaynaklar vergi kanununa. Bir o kaldı çünkü... IMF ayağıyla onu da isterlerse şaşmayın! Arjantin'de alıyorlarmış. Söylemesi bizden...

komik bilgisayar esprileri

bilgisayar esprileri, Komik bilgisayar espirileri saçma sapan sorular ve görevlilerin çıldırması.

Yardım Masası ve Müşteri Diyalogları

Bu bir fıkra değil, Word Perfect'in yardım hattında banda alınmış bir telefon konuşması ama, çok güleceksiniz. Bu konuşma sonrası help desk elemanı işinden kovuluyor. Kovulduktan sonra da şirketi kendisini "Gerekçesiz" işten çıkardığı için mahkemeye veriyor. Olay şöyle. Telefon çalar:
- Yardim hattı, buyurun, nasıl yardımcı olabilirim?
- Bir sorunum var.
- Nasıl bir sorun?
- Yazı yazıyordum, birden bütün kelimeler gitti?
- Gitti mi?
- Yok oldu!
- Ekranda şu anda ne görüyorsunuz?
- Hiçbir şey.
- Hiçbir şey mi?
- Yazdığım hiçbir şey ekrana çıkmıyor.
- Hala Word perfect programında mısınız yoksa programdan çıktınız mı?
- Bunu nereden bileyim?
- Ekranda bir "C" harfi görüyor musunuz?
- Bir "hece" mi?..
- Boş verin. Ekranda yanıp sönen bir çizgi var mı?
- Söyledim ya hiçbir şey yazmıyor.
- Monitör üstünde yanan bir lamba var mı?
- Monitör ne?
- Ekranı olan yer, televizyon gibi...Çalıştığını gösteren küçük bir lamba var mı?
- Bilmiyorum.
- Monitörün arkasına bakın, oraya bir elektrik kablosu giriyor olması lazım. Görebiliyor musunuz?
- Evet.
- Harika, o kabloyu takip edin duvarda elektriğe bağlı mı bana söyleyin.
- Bağlı.
- Harika
- Monitörün arkasına bakınca bağlı olan tek kablo mu gördünüz, yoksa iki tane mi?
- Görmedim.
- Tekrar bakar misiniz, ikinci bir kablonun da bağlı olması lazım.
- Evet buldum.
- Tamam, şimdi onu takip edin bilgisayara bağlı mı diye bakın.
- Kabloya ulaşamıyorum.
- Ulaşmayın, bağlı mı diye bakabilir misiniz?
- Olmuyor.
- Bir şeyden destek alıp eğilip bilgisayarın arkasına baksanız....
- Eğilmek dert değil, karanlık olduğu için bakamıyorum.
- Karanlık mı?
- Ofisin ışıkları kapalı, pencereden gelen ışık yetmiyor.
- Ofisin ışıklarını yakın.
- Yanmaz.
- Neden?
- Elektrikler kesik.
- Elektrikler mi kesik. Tanrım...! (Kısa bir sessizlik)
- Bilgisayarın kutusu, kitapları her şeyi duruyor mu?
- Evet dolapta.
- Şimdi bilgisayarı sökün , aynen aldığınızdaki gibi paketleyin ve aldığınız dükkana iade edin.
- Durum bu kadar kötü mü?
- Korkarım öyle!
- Peki tamam. Onlara ne diyeceğim?
- Ben bilgisayar kullanamayacak kadar aptalım" diyeceksiniz...


MASA BİTTİ
Belki çoğunuz duymuşsunuzdur; şu "masa bitti" hikayesini ama bir de duymayanlar için bir de ben anlatayım. 1994 senesiydi. Bir arkadaşım okula bizi ziyarete gelmişti. Sonra başından geçen bir olayı anlattı. Bunlar bir yere makine vermişler. Verdikleri yerdeki artık köy ağası mıdır bilmem, bu makineyi alan adam yav aldım ama neyin nesi diye merakından makinenin düğmesine basıp açmış. Yanında kimse de yokmuş herhalde. Sonra fareyi fark ediyor. Bakıyor ki fareyi götürdükçe ekranda bir şeyde hareket ediyor. Bundan sonra butonu fark ediyor. Butona basıp bir pencereyi alıp taşımaya başlıyor. Daha sonra masanın kenarına kadar fareyi getiriyor. Ama pencerede daha orta yerde olan pencereyi daha kenara çekmek için masa yetmeyince açıyor telefonu masa bitti ne yapayım...?

AVUÇLAYIN
Yazdığımız programın kursunu veriyorduk. Orada daha hiç bilgisayar görmemiş insanlara program anlatıyorduk. Orda birisi dikkatimizi çekti. Adam fareyi alıyor altındaki yuvarlak topu eliyle oynatıyor sonra yere koyup parmağı ile sinek avlar gibi tak basıyor. Fare kayıyor bir türlü isabet ettiremiyordu. Biz de o sıralar programın testlerini yeni bitirmiştik. Adam yav bu program çalışmıyor deyince bir iki baktım ama program çalışıyor. Ben adamın neden çalıştıramadığını farketmediğimden pek ilgilenmedim. Arkadaşım farketmiş.Oradan bağırıyor: "Mouse'u parmaklamayın avuçlayın..."

VİRÜS-1
Şaka maka değil gerçekten olan bir olay. Bir ara daha bilgisayar virüslerinin yeni yeni Türkiye’de yaygınlaştığı iyi kötü pek çok kişinin bilgisayar virüsünden haberi olduğu dönemlerdi. Bir devlet dairesinde ekrana çıkan değişik yazıların sebebini sorunca cevap olarak bilgisayarlara virüs bulaştığını öğreniyor. Bilgisayarlar ilaçlanıp bir hafta kullanıma kapatılıyor.

KABLO
Bilirsiniz BNC Network kabloları anten kablosu gibi kablolardır. Delinmemeleri gerekir. Kısa devre olduklarında Network çalışmaz. Birileri farketmediği sürece Network’ün neden göçtüğünü tespit etmek son derece zordur. Birileri duvarda dursun diye bu kabloyu zımbalamış.

VİRÜS-2
Virüslü disketler olayını pek çoğunuz biliyorsunuzdur. Yine dergilerden birinde söyle bir mesaj vardı. "Disketin kenarında bir delik var. Virüs oradan mi giriyor acaba." Başka bir yerde şöyle bir mesaj vardı. "Disketteki virüs bize bulaşır mı.", Bir başkası disketlerini virüslerden korumak için poşetleyip kolonyayla siliyor.

SİNEK KAÇMIŞ
Gümüshane'nin birilçesinde kömür ocaklarinin bilgisayari arizalanir. Yaklasik 200 km kadar öteden binbir güçlükleve yüksek meblaglarda ücretle bilgisayarci getirirler. Bilgisayarci 2-3 saat bilgisayarla basbasa bir odada kalir, bilgisayari tamir eder. Giderken sorarlar nesi varmis? Cevap: Beynine sinek kaçmis

DIR DE BAKALIM!
Bir gun bizim musterilerden birisi arariyor ve programa giremedigini soyluyor ve biz diyoruzki ekranda ne var hic bisi gozukmuyor dir de bakalim diyorsunuz adam telefonda size dir diyor :))

DIR
Birde baska adama dir de diyorsusunuz dir diyor sonra ne oldu diyorsunuz bisi olmuyor diyor bir daha dir de diyorsunuz ne oldu yine bisi yok ekrandakileri oku diyorsunuz adam iki tane yan yana dir yazmis enter'e basmamis boyle olaylar :))


MOUSE TIKLA
Isyerinde yeni mac kullanmaya baslayan bir kadin problemle karsilasir ve destek birimine telefon eder. Destek birimindeki arkadas telefonda yardim etmeye çalisir."Mouse ile ekrandaki programin üzerine tiklatin" der. Telefonden gelen ses "Tik Tik" Kadin mouse ile ekranin camina tiklamistir.



ENTER SATMADINIZ
Istanbul'da staj yaptigim bir sirkette sattigimiz programlar konusunda telefonla da bazen yardimlarda bulunurduk, bir gün Sedat telefonla karsi tarafi yönlendirmektedir. Karsi tarafta onun dediklerini yapar. Sedat simdi file'a bas der adam tiklar, simdi edit'e, daha sonra options falan bas dediginde adam bunlari çok güzel bir sekilde anlamaktadir ve yerine getirmektedir, daha sonra Sedat, simdi de ENTER'e bas der, ekranin basinda yaklasik bir dakika enter arayan dostumuz en sonunda bulamayip "siz bize enter satmamissiniz!" diyerek hakli tepkisini dile getirir.


BARDAK ALTLIĞI
Yeni bilgisayar kullanicilarindan biri, bilgisayar aldigi sirketin ucretsiz danisma hattini arayip soyle bir soru sorar: -Benim bilgisayarimin bardakligi kirildi da ne yapabilirim? Karsidaki gorevli: -Efendim bizim bilgisayarlarimizin orjinalinde bardak altligi falan yok. Belki aldiginiz araci kurumun promosyonudur. -Ama bilgisayar kasasina bitisikti... -Allah Allah, bi tarif edermisiniz. -Bilemiyom ama uzerinde "24x" yaziyordu.

PENCERELERİ KAPATIN
Garip ama gercek. Bir arkadasimdan dinlemistim. Bilgisayara yeni baslamis birisine telefonla yardimci olunmaktadir. Teknik servis elemani :
- Simdi bütün pencereleri kapatin. Müsteri:
- Biraz bekleyin lütfen. Biraz bekledikten sonra müsteri tekrar telefon basina gelir.
- Evin bütün pencerelerini kapattim. Ancak pencerelerle bilgisayarin ne alakasi var anliyamadim.

YAZICI
Bir IBM müşterisi dökümanı yazıcıya aktaramadığından şikayet etmiş. "Bilgisayar yazıcıyı görüyor mu?" sorusuna karşılık "Ekranı yazıcıya doğru çevirdim ama hala görmüyor" cevabını vermiş.

FAX
Dell şirketinin bir müşterisi bilgisayarının faks çekememesinden şikayet etmiş. 40 dakikalık bir telefon görüşmesi sonucunda adamın kağıdı monitöre dayayıp "Gönder" tuşuna bastığı ortaya çıkmış.

ANY TUŞU
Compaq "Press any key" komutunu "Press return key" şekline dönüştürmeyi düşünüyor. Neden? "Any" tuşu nerede sorusuna cevap vermekten baygınlık gelmiş.

TELEFONLARDA YASANAN BILGISAYAR SORUNLARI
- Siyah ekran cikti efendim...
- Yazın kullanıcı adinizi.
- Yazdim.
- Parolanizi da girin.
- Tamam.
- Garip karakterler akmaya başladığında klavyeden F7'ye basın.
- Elimle mi?
- Eee, siz bilirsiniz.
-----------------------------------------------------

- Ben bir imac kullanicisiyim.
- Buyrun hanfendi, sorun neydi?
- Benim CD sürücümden içeri sinek girdi.
- Anlayamadim efendim.
- imac'ime sinek kaçti.
- Peki ben telefondan ne yapabilirim sizce?
- Ama görüyorum, yürüyo içerde.
- Böcek ilaci falan sikin isterseniz...
- Bi sey olmaz mi?
- Bilmem, aslinda biz imac'e destek vermiyoruz pek, PC olsaydi yardimci olabilirdim.
------------------------------------------------------


- Benim büyük bir sorunum var, siz acaba eve hizmet veriyor musunuz?
- Eeoo, hayir? Burdan yardimci olmaya çalisayim...
- Ben Internet'e girmeye çalisinca bilgisayardan acayip sesler geliyor.
- Ne yaptiginizda geliyor o sesler?
- Baglan diyorum, telefon sesi geliyor, sonrada ciyakliyor.
- O modem sesidir efendim, o ses sizin modeminiz ve Türk.net modemi arasinda bir baglanti kuruldugu... (Sözümü keser)
- Yok yok, bozuk bu, siz iptal etmiim diye öyle diyosunuz... Benim hesabimi siler misiniz?
- Fakat bu bir sorun degildir, bu herkesin bilgis... (Yine sözümü keser)
- Ne yani, herkesin bilgisayarı gazi olan bebek gibi viyaklıyor mu, kimi kandırıyorsunuz Allah aşkına... Dolandırıcılar...
------------------------------------------------------------------------

- Efendim sizin modemler bana küfrediyo.- Anlayamadim efendim.
- Bunda anlayamayacak ne var, resmen küfrediyolar iste.
- Emin misiniz?
- Buyrun dinleyin (telefonu çevirme sesi, çalan telefon sesi, pesinden ana avrat küfür).
- Ee siz hangi numarayi aramistiniz bi kontrol edelim.
- 0... - 344 26 16.
- Bu sizin numaraniz mi?
- Hayir, aradigim numara.
- Beyefendi, o bizim numaramiz degil bir ev numarasi.
- Ben 10 gündür bu numaradan baglanmaya çalisiyorum ama...
- O zaman dogaldir küfretmesi.
-------------------------------------------------------------------------

- Benim sayfalarim gelmiyo.
- Şu an yurtdisi çikisimizi sağlayan uydudan kaynaklanan bir sorun var efendim.
- Bi ilgileniverseydiniz siz.
- Sey, uydu uzayda efendim.
- Haa, tamam o zaman.
------------------------------------------------------------------------

- Benim kredi kartimdan para çekilmis.
- Aylik hesap miydi?
- Evet.
- O zaman her ay basinda para çekilir efendim.
- Hani sinirsizdi lan bu...


- Iyi aksamlar, bilmem ne net.
- Iyi aksamlar birader, ben tam olarak 26 dakika 36 saniyedir Internet'e bagliyim ve haalaaaa hiçbir sey gelmiyor, daha ne kadar beklemem lazim acaba? (sinirli bir ton)
- Gelmiyor derken sayfalar mi açilmiyor beyfendi?
- Hayir kardesim, hiçbir sey olmuyor. Iste bak 27 dakka 53 saniye oldu, hâlâ yok. - Internet explorer'i açtiniz mi beyfendi?
- Nasil yani?
- Himm beyfendi, Internet'e girdikten sonra Internet explorer ya da Netscape programini çalistirarak web sayfalarini gezmeye baslamaniz lazim.
- Alala, Internet'e girince kendi baglamiyo yani.


- Sanirim makinam kilitlendi.
- Simdi söyle yapalim, ctrl-alt-delete.
- Hepsine ayni anda mi?
- Evet.
- Ama parmaklarim yetmiyo?
- Bakin önce ctrl'ye sol elinizin basparmagiyla, sonra sag elinizin basparmagiyla alt-gr'ye, sonra da sag elin isaret parmagiyla delete tusuna basiyorsunuz.
- ctrl'ye bastim, alt tusuna da simdi.
- Delete'e basicaksiniz.
- ctrl'den elimi çekeyim mi?
- Hayir efendim.
- Peki alt-gr'den?
- Hayir efendim dedim ya, hepsine ayni anda basiyo olmaniz gerekiyo.
- Daha kolay bir yolu yok mu?
- Var efendim, makinada reset yazan yere basin.
- Nerede o?
- Isterseniz ctrl alt delete'i deneyelim,basmaniz gerek, sadece bir tus kaldi.
- Tamam fisini çektim.
- Peki...
- Iyi aksamlar.
- Iyisi falan kalmadi beyfendi! Sinirden köpürüyorum, derhal iptal edin hesabimi!


- Buyrun, problem nedir hanimefendi?
- Bakin, birkaç gündür sizden aldigim paketle Internet'e giriyorum, bu arada arkadaslarim sürekli telefonumun mesgul oldugundan sikâyet ediyolar, önceleri anlayamadim, sonra saatlere bakinca, ne zaman sizin hesabinizi kullansam telefonumun mesgul oldugunu anladim!!
- Bu çok dogal hanimefendi, çünkü modeminiz telefonunuzu kullaniyor baglantiyi saglayabilmek için, bizimle bir ilgisi yok bunun, bütün baglantilarda ayni sey olur, hatta olmasi gereken de budur.
- Yok kardesim yok, siz benim Internet'te olmamdan faydalanıp telefon hattımı kullaniyosunuz.
- Öyle bi sey teknik olarak mümkün diil zaten hanimefendi, lütf...
- Iptal edin dedim, sorun çikarmadan iptal edin, ben de bu isi büyütmeden kapatiyim, yoksa kötü olacak sizin için.
- Hanimefendi siz bilirsiniz, fakat.



Teknik Servis : Sanirim DNS ayarlarinizda problem var. DNS kismina sunu yazabilir misiniz ? 195.174.18.1
Kullanici : Iyi de ekranda nokta çikmiyor.
Teknik Servis : Klavyeniz Ingilizce olabilir, birde c'ye basabilir misiniz ?
Kullanici : Bastim, simdi de 6 çikti.
Teknik Servis : 6 ? Nasil yani ?

20.11.98
Kullanıcı : Şey sizin DNS adreslerinde 195.174.18.1 yazarken 195'in 19'unu yazdim ancak 5 yazamiyorum...
Teknik Servis : Baştaki 0'i silin.

20.11.98
Kullanici : DNS numaranizi yazarken 195 yazdim ancak ikinci boslukta imleç hareket etmesine ragmen 174 yazamiyorum.
Teknik Servis : Keypaddeki Num Lock tusuna basin.

23.12.98
Kullanici : Iyi günler, az önce dial-up sifremi degistirmistik beraber.
Teknik Servis : Evet buyurun, sorun nedir?
Kullanici : Sizinle beraber sifremi degistirmeden önce bilgisayarim "lütfen bilgisayariniz kapanirken bekleyin" yazisindan hemen sonra kapaniyordu. Ama siz sifreyi degistirdikten sonra bu yazi ekranda çok bekliyor.
Teknik Servis : ?


11.01.99
Kullanici : Iyi günler, ICQ programinda isim ve telefon numaralarini nasil gizleyebilirim ?
Teknik Servis : ?

27.02.99
Kullanici : Iyi günler, evimi ariyorum mesgul çaliyor telefon. Karim Internete bagli da ondan mi mesgul telefon bir bakabilir misiniz ?
Teknik Servis : Hmmm...Peki beyefendi.

18.05.99
Kullanici : Iyi günler, sayfalariniza baglanamiyorum.
Teknik Servis : Iyi günler, su an uydu hattimizda bir sorun var, arkadaslar çözmek için çalisiyorlar.
Kullanici : Aaaa..yani arkadaslariniz su an uzayda mi ?
Teknik Servis : Ha?

19.05.99
Teknik Servis : Tamam, yeni baglanti ismini yazdiktan sonra Ileri butonuna tiklayin.
Kullanici : Tiklayamiyorum ama aktif degil.
Teknik Servis : Nasil olur hanfendi?

13.12.99
Teknik Servis : Sifrenizi küçük harflerle yazmalisiniz.
Kullanici : Benim sifrem 2084, onu da küçük rakamlarla mi yazmaliyim ?
Teknik Servis : Nasil yani????
Kullanici : Yani küçük rakamlarla mi yazmaliyim ?
Teknik Servis : ???????????

25.12.99
Teknik Servis : Tamam, simdi Bilgisayarim ikonuna çift tiklayin.
Kullanici : Açik kalsin mi ?
Teknik Servis : Ne açik kalsin mi efendim ?
Kullanici : Bilgisayar.
Teknik Servis : !!! ???


-Iyi günler. ….net. Ben hande?
-ya iyi günler.. sizin hatlarınızda bir sorun mu var?
-nedir efendim problem?
-numara düşmüyor, hepsini denedim bağlanamıyorum, şifre kabul olmuyor ama ödemeyi de yaptığımdan eminim..
-tamam ben kullanıcı adinizi alayım kontrol edeyim?
-hbu…
-aaa? amca??
-nasıl?
-benim ben hande !
-haa.. iyi güzel....


- merhaba hanimefendi, bana yardimci olabilir misiniz?
- tabii, probleminiz?
- ben internetten çikamiyorum
- efendim? anlayamadim nas..
- bakin bayan, ben internete bagliyim, simdi de çikmak istiyorum olmuyor?
- ne yapiyorsunuz efendim çikmak için?
- ne yapmam gerekiyor?
- baglantiyi gösteren ikona ters tiklayip disconnect deyin lütfen
- diyorum, bir seyler soruyor, enter'a basiyorum olmuyor
- beyefendi orada yanlislikla internetten çikmanizi engellemek için, emin olup olmadiginizi soruyor ve yanlislikla elinizin çarpmasi halinde kapanmamasi için, seçim Cancel yani iptal olarak belirlenmistir, siz okeye basmalisiniz
- e o zaman bilgisayar kapanmaz mi?
- hayir beyefendi, sadece baglantiniz kopar
- koparsa bi daha baglanabilirim degil mi?
- elbette efendim
- çok, çok tesekkür ederim hanimefendi
- bir sey degil efendim, görevimiz, iyi günler


- iyi günler hedenet
- iyi günler canim, bizim oglanin bi hesabi var, internete bakinayim dedim ben de, aktif falan diyor?
- tabii efendim hemen kontrol edelim hemen, kullanici kodunuzla pin numaraniz lütfen
- cep telefonumun mu?
- hayir efendim, bizdeki hesabinizin
- nerde yaziyor o?
- size bir zarf göndermistik orada yazmali
- aaaa, evet evet, bi sn su su su numara
- tesekkür ederim, kontrol ediyorum, evet efendim su anda hesabiniz aktif, ben düsürüyorum kullanan kisiyi, 10 dakika sonra tekrar deneyin lütfen
- nasil düsürüyorsunuz öyle?
- teknik bi islem efendim
- hayir söyleseniz de bi dahaki sefere biz yapsak, size de böyle zahmet vermesek?
- maalesef mümkün degil efendim
- e iyi hadi kolay gelsin
- iyig...
- ha? bacim neden 10 Dakka sonra deneyecez?
- hattan düsürdügümüz kullanicinin tekrar girmesini engellemek icin hesabiniz 10 dakika kullanima kapatilacak efendim
- iyi bi sey di mi bu?
- sizin açinizdan öyle efendim
- tamam o zaman, sagolasiniz
- siz sagolun efendim


- iyi aksamlar hodonet
- hanimefendi ayip diyil mi sizin bu yaptiginiz?
- nasil efendim anlayamadim?
- kiminle konusuyorsunuz kardesim saatlerdir ya?
- müsterilerimizle efendim, ulasamamis olmaniz dogal, çünkü baya yogun bi gün geçiriyoruz
- e ne hakkiniz var benim internete baglanacagim hatti mesgul etmeye?
- beyefendi siz yanlis numarayla baglanmaya çalisiyorsunuz sanirim, server numaralarimizla helpdesk numaralarimiz farklidir bizim
- bi de utanmadan müsteriyi kandirmaya çalisiyorsunuz di mi? bütün gün çene yapin, sonra da suçu müsteriye atin! ayip denen bi sey var ama!
(çotaaaa!)


- iyi aksamlar hebelenet
- iyisi falan kalmadi beyefendi! sinirden köpürüyorum, derhal iptal edin hesabimi!
- buyurun problem nedir hanimefendi?
- bakin, birkaç gündür sizden aldigim paketle internete giriyorum, bu arada arkadaslarim sürekli telefonumun mesgul oldugundan sikayet ediyorlar, önceleri anlayamadim, sonra saatlere bakinca, ne zaman sizin hesabinizi kullansam, telefonumun mesgul oldugunu anladim!!!
- bu çok dogal hanimefendi, çünkü modeminiz telefonunuzu kullaniyor baglantiyi saglayabilmek için, bizimle bir ilgisi yok bunun, bütün baglantilarda ayni sey olur, hatta olmasi gereken de budur:)
- yok kardesim yok, siz benim internette olmamdan faydalanip telefon hattimi kullaniyorsunuz
- öyle bir sey teknik olarak mümkün diyil zaten hanimefendi, lutf...
- iptal edin dedim, sorun çikarmadan iptal edin, ben de bu isi büyütmeden kapatayim, yoksa kötü olacak sizin için
- hanimefendi siz bilirsiniz fakat...
- hala konusuyor musunuz? lütfen iptal edin dedim, beni kabalastirmayin
- peki, ilgili birime bagliyorum ben, ayrilmayin..


- iyaks...
- ben sizden sikayetçiyim beyefendi!
- problem nedir, yardimci olmaya çalisayim?
- yok yok olmayacak bu böyle, sayenizde devasa telefon faturalarim oldu internete baglandigimdan beri.
- hanimefendi, standarttir o fiyatlar, ne kadar baglanirsaniz o miktarda bir ödeme yapmaniz gerekir telekom'a, biz ya da baska bir sirket, farketmez
- hayir sizinki pahali anladim ben


destek : buyurun nasil yardimci olabilirim
müsteri : ben bilgisayar kullanmasini bilmiyorum
destek : sorun degil ben yardimci olurum size internete mi baglanamiyorsunuz
müsteri : evet
destek : su an ne yaziyor ekranda
müsteri : Compaq
destek : o monitörün markasi efendim. monitörün üstünde degil ekranda yazani söyler misiniz
müsteri : durun açayim


müsteri : iyi günler internete baglanamiyorum (DNS ayarlari dahil bilumum ayarlar kontrol edilir, fark edilir ki kadinin makinasinda tcp/ip gibi bir protokol yoktur. Her neyse ekletilir, tabii karsinizdakine ekletebilmek yarim saatinizi almistir ve en sonunda alet Windows'98 CD'sini ister.)
ben : hanimefendi, elinizde Windows'98 cdsi vardir herhalde
müsteri : ha evet, olacakti, 1 sn...hah buldum.
ben : takin hanimefendi CD-ROM'a..
müsteri : hnn, o ne?
ben : hani üstünde tuslari olan, kulaklik girisi olan, açilip kapanan...
müsteri : tamam buldum ama bi sorun var
ben : nedir hanimefendi?
müsteri : bu CD nin yazili tarafi mi üste gelecek?
ben : diklemesine koyun hanimefendi...(mute mode)


müsteri : siyah ekran çikti efendim
destek : yazin kullanici adinizi
müsteri : yazdim
destek : parolanizi da girin
müsteri : tamam
destek : garip karakterler akmaya basladiginda klavyeden f7'ye basin
müsteri : elimle mi?
destek : eee siz bilirsiniz...


- hanimefendi ben internete baglanamiyorum..
(DNS ayarlarina bakilir, telefon numarasi, kullanici ismi vs vs
kontrol edilir bir sorun yoktur.)
- ee hala mi baglanamiyacam ben?
- beyefendi modem ayarlarinizi kontrol edelim bir de..
- ama ben modem almadim ki?
- modem almadiniz mi? ama modem olmadan internete baglanmaniz teknik açidan mümkün degil.
- ohoo sizde astiniz artik çizgiyi kardesim, hem paket aldik hem her ay para ödüyoruz bir de modem mi alicaz?!! bu ne açgözlülük biz kolay mi kazaniyoruz bu parayi!! (çotaaaa telefon kapatma efekti ve telefon yüzüme kapatilir.)


- alo iyi günler ben internete giremiyorum.
(Yine bütün ayarlar kontrol edilir her sey sorunsuzdur.)
- bir sorun görünmüyor tam olarak ne hata mesaji aldiginizi ögrenebilir miyim?
- www.internet.com yaziyorum ama oradan bir yere gidemiyorum.
-anladim... bir dakika sizi baska bir arkadasima bagliyorum o daha iyi yardimci olabilir.


- alo iyi günler
- nasil yardimci olabilirim?
- ben internete giremiyorum
- ne isletim sistemi kullaniyorsunuz?
- 33.600
- hayir beyefendi o modeminizin hizi..
- AA emin misiniz?
- söyle soriyim bilgisayari açtiginiz zaman sol alt kösede start butonu var mi?
- evet ama ona basinca bi sürü baska sey çikiyor bi Dakka sayicam..
(15 dakika boyunca run, help vs vs diye sayiklar)
- tamam efendim startin olmasi yeterli sordugum soru için..
- ee ne kullaniyor musum?
- Windows isletim sistemi kullaniyorsunuz.
- ama monitörüm macintosh?
- peki..


- müsteri : iyi aksamlar
- destek : iyi aksamlar nasil yardimci olabilirim
- müsteri : söyle yardimci olabilirsiniz
- destek : nasil ?
- müsteri : eeee yarismaya katilmak istiyorum
- destek : nasil ?
- müsteri : yarisma çeyiz veriyormussunuz
- destek : biz veriyormusuz öylemi ?
- müsteri : evet reklamlarda gösterdiler buzdolabi, çamasir makinasi, dikis makinasi veriyormussunuz
- destek : hangi kanalda çikti efendim bu reklam
- müsteri : atv de yalan rüzgarindan sonra
- destek : bizim böyle bir reklamimiz yok hanim efendi yanlis görmüs olabilirsiniz
- müsteri : lütfen .
- destek : yapabilecegim bir sey yok hanimefendi .
- müsteri : iyi aksamlar
- destek : iyi sanslar ! :)


- iyi günler siz herkesi internete bagliyor musunuz?
- nasil?
- mesela ben paket alsam internete baglanabilir miyim?
- eger bi bilgisayariniz, bir modeminiz ve bir telefon hattiniz varsa evet
- tamam ben bilgisayar aldiktan sonra arasam sizi yine sizinle görüsmem mümkün mü adiniz neydi?
- hande
- tamam arda bey ben sizi tekrar ariyacam tesekkürler byeee


- destek : iyi aksamlar nasil yardimci olabilirim
- müsteri : internet Ingilizce çikti
- destek : eger Ingilizce yazilmis sitelere girerseniz gayet normal efendim Ingilizce çikmasi gerekiyor zaten onlarin
- müsteri : ama ben kurulumda Türkçe seçtim
- destek : Internet Explorer gibi bir programin kurulumunda dil seçimini farkli yapmaniz görüntülemek istediginiz siteninde o dilde gelecegi anlamina gelmez ki ama
- müsteri : himim o zaman ben iptal ettirmek istiyorum
- destek : niçin efendim
- müsteri : Internet umdugum gibi bir sey çikmadi efendim
- destek : peki aktariyorum lütfen hatta kalin efendim




- iyi günler bi problemim vardi benim...
- buyurun hanimefendi yardimci olayim ben size, elimden geldigince
- internete baglanamiyorum ben!!
- bakalim nedir problem, ne yaziyor su an ekraninizda?
- göremiyorum ki, elektrikler kesik...
- elektrikler kesikse baglanamazsiniz ki hanimefendi, bilgisayar çalismaz
- e bu sey neye yariyor o zaman bilgisayara taktigimiz hani o isikli?
- modem o efendim
- tamam iste! beni internete bagliyacak olan sey di mi o?
- evet ama elektrikleriniz kesikmis, bilgisayar çalismadan nasil baglanabilirsiniz ki?
- e bu o seylerden diyil mi, hani elektrik kesikken de çalisiyor bilgisayar?
- hayir o ups efendim, bizimle bi ilgisi yok
- hep böyle yapiyorsunuz zaten, eksik mal satiyorsunuz, hani günün hangi saatinde istersem baglanirdim ben internete? böyle diyorsunuz sonra da problem çikinca bizimle bi ilgisi yok, yetti be!
- ama hanimefendi...
(çaaatttttt!)

müsteri : adiniz neydi sizin
destek : ozan efendim
müsteri : Okan
destek : hayir ozan
müsteri : ohan?
destek : (oha) ozan
müsteri : ogan
destek : bakin efendim zonguldakin z si ozan
müsteri : peki zogan bey
destek : ordu Zonguldak adana nigdeee
müsteri : benim problemim sizin adinizdan daha önemli zogan bey
destek : peki efendim neydi problem?
müsteri : ben iptal ettirmek istiyorum
destek : teknik bi probleminiz varsa yardimci olabilirim
müsteri : nasil yardimci olacakmissiniz ki aldiniz bi ton abone baglanamiyoruz iste
destek : su an bir yogunluk söz konusu degil efendim rahatça baglanabilirsiniz ama hata mesajini almam lazim
müsteri : nasil yogunluk yokmus bal gibi de yogunsunuz iste
destek : dedigim gibi bir yogunluk yok efendim
müsteri : nasil olmaz su hale bak çevir sesi bile yok.
destek : lütfen baglanmayi denemeden önce modeminize bi telefon hatti takar misiniz efendim.
müsteri : ozan bey yani o kadar yardimci oldunuz ki sarilip bi kez öpmek geldi içimden sizi
destek : ee tesekkürler efendim iyi aksamlar.
müsteri : bundan sonra ben hep sizi arayacagim kaça kadar ordasiniz siz
destek : çikmak üzereydim bende hanimefendi iyi aksamlar ( ee müsteri memnuniyeti de bi yere kadar)





destek : CD'yi yerlestirin lütfen
müsteri : tamam
destek : simdi otomatik bir ekran açilacak kapatin onu.
müsteri : kapattim
destek : ne görüyorsunuz efendim.
müsteri : hiç bir sey kapkaranlik.
destek : monitörünüzü açar misiniz lütfen .
müsteri : açtim
destek : simdi ekranda gördügünüz pencereyi kösesindeki çarpidan kapatin.
müsteri : ee siz de bi karar verin



- süper hizmet hatti [buyurun].....
- 56 milyon 573 bin 800
- bu ne efendim
- kullanici kodu
- tekrar alabilir miyim ?

- merhaba beyefendi hemen acil çözmemiz gereken bi sorun var
- buyurun yardimci olalim?
- ben internete baglanamiyorum, neden diyeceksiniz, bu pedal çalismiyor!
- hanimefendi ben sizi derhal baska bi arkadasa aktariyorum, o yardimci olsun diger hattim çaliyor iyi günleerrr





- ben internet oynamak istiyorum
- nasil efendim?
- internet iste, bas baya
- bagli misiniz efendim?
- ne demek bagli misiniz? o modem midir nedir taktirdiniz ya iste onu bilgisayara!
- tamam efendim ama gerekli islemi yapip internete baglandiniz mi?
- nedir gerekli islem?
- orda daylap netvörking var, telefon ikonu olacak üstünde ona tiklayin
- tam olarak ne olacak ona tiklayinca?
- sizin bilgisayariniz telefon hattinizi kullanarak, modem aracigiyla bizimkini arayacak, sonra ana makineden cevap gelince, ikisi arasinda bir baglanti olusacak, internete baglanmis olacaksiniz, sonra istediginiz siteye girebileceksiniz, chat yapabileceksiniz, daha...
- tamam tamam vazgeçtim oynamiyorum ben, uzun ismis bu!


- buyurun beyefendi ben Aysu nasil yardimci olabilirim?
- canim sikildi sohbet etmek istiyorum ben
- irc ye gireceksiniz yani? yardimci oliyim
- yok ya, muhabbet etsek diyorum söyle inceden?
- beyefendi ben sizi Abdurrezzak beye aktarayim, benim diger hattim çaliyo...(çotaaaa!!!)


- müsteri : eee bizim çocuk kötü sayfalara girmis de ben bu adres yazdigimiz satirlardaki yerleri silmek istiyorum nasil silebilirim ?
- destek : (euhuhe) peki efendim netscape mi Explorer mi kullaniyorsunuz ?
- müsteri : netscape...
(euhhua koptum ya hep çocuklara atiyorlar bu suçu sen porno sitelere gir gir ondan sonra çocuk kötü yerlere girmis... adi üstünde, o çocuk nerden bilsin ulan utanmaz ..)
- evet efendim ordan siliyorsunuz ...


müsteri: beyefendi bilgisayarimin CD kapaa açilip kapaniyor, ekranda da terbiyesiz mesajlar çikiyor
ben: hahahaha bilgisayariniza girmisler..(aha naapiyom lan ben)
müsteri: bana mi gülüyorsunuz?
ben: eee pardon yani sey trojan denilen bir program var.....


ben: uydularimizda bir sorun var beyefendi
müsteri: sikayetçiyim beyefendi süpervizörünüzle görüsmek istiyorum,ayrica siz benim kim oldugumu bilmiyorsunuz..
ben: bi saniye beyefendi (o sirada yanimdan geçmekte olan çay kahve kola departmani baskani
Oguz abi)
ben: Oguz abi Allah'ini seversen suna süpervizör ayaana uyduda sorun var de
oguz abi: iyi günler beyefendi su anda uydularimizdan kaynaklanan geçici bir sorun var
müsteri: ne zaman geçer??
oguz abi: hala çalisiyoruz en kisa sürede sorun çözülecek
müsteri: peki

bilgisayar

Bilgisayar Nasıl Bozulur,bilgisayarınızı bozmanın en kolay yolları tabi bundan örnek alarak bozmamaya dikkat edin

Bilgisayarınızı, direkt güneş ışığı alabilecek bir yerde kullanın. Yakınlarda kalorifer veya benzeri bir ısıtma cihazı da bulunursa iyi olur. Ortamın nemli olması, olaya ayrı bir anlam katacaktır.

Bilgisayarınız kilitlendiği zaman, 'reset' tuşuyla filan uğraşmayın. Power tuşuyla kapatın ve birkaç saniye bile geçmeden hemen açın. Elektrikler kesildiğinde, bilgisayarınızı kapatmayın. Elektrik geldiğinde yaşanacak ani voltaj değişiminin, monitörünüzde oluşturacağı görüntü ile sabit diskinizden gelecek garip seslerin senfonik uyumu size ilginç bile gelebilir.

Bilgisayar masanızı sabitlemeyin. Böylece her tuşa bastığınızda sallanan bilgisayar, size 'interaktif' bir his verecektir.

Bilgisayarınızın kasasını, havalandırma delikleri kapanacak şekilde bir duvara yaslayın. Böylece işlemcinizin soğuması için gereken hava dolaşımını ve ısı kaybını önleyebilir, bilgisayarınızla 'sıcak' bir ilişki kurabilirsiniz.

Bilgisayar monitörünüzde sabit bir görüntüyü saatlerce tutun. Böylece, monitörünüzün fosfor tabakasında oluşacak zedelenme sonucu, monitörünüz kapalı iken bile o görüntünün silüetini görebilirsiniz.Bilgisayarınızın fişini topraksız bir prize takın. Aynı prizden diğer elektronik cihazların da güç sağlaması, bilgisayarınıza giden akımda hoş değişiklikler yapacaktır.

Küçük kardeşinizin veya çocuğunuzun bilgisayarınızın disket sürücüsüne bozuk para ve benzeri şeyleri sokmasına aldırmayın. Bilgisayarınızın içinde birikecek bozuk paralar, ona tasarruf alışkanlığı, bilgisayar tamircinize de para kazandıracaktır.

Eğer modem kartı, ses kartı ve benzeri kartları çok sık takıp çıkartıyorsanız, her seferinde bilgisayarınızın kasasındaki o vidaları açmak büyük dert haline gelebilir. Hele bir de yıldız tornavidanız yoksa, bu iş bir eziyet halini alabilir. Bu kadar uğraşacağınıza, bırakın bilgisayarınızın kasası sürekli açık kalsın. Annenize de söyleyin, sehpanın tozunu alırken bilgisayarınızın devrelerine de bir el atsın.

Tüm bunları yaptığınız halde, bilgisayarınız hala çalışmakta ısrar ediyorsa, en etkili ve son çare olarak kaldırıp pencereden atabilirsiniz.

komik hikayeler

BEŞ MAYMUN HİKAYESİ

Kafese beş maymunu koyarlar..ortaya da bir merdiven ve tepesine de iple muzları asarlar. Her bir maymun merdivenleri çıkarak muzlara ulaşmak istediğinde dışarıdan üzerine soğuk su sıkarlar..her bir maymun aynı denemeye giriştiğinde çok soğuk suyla ıslatılır...bütün maymunlar bu denemeler sonunda sırılsıklam ıslanırlar..bir süre sonra muzlara hareketlenen maymunlar diğerleri tarafından engellenmeye başlanır... Suyu kapatıp maymunlardan biri dışarı alınıp yerine yeni bir maymun koyulur..ilk yaptığı iş muzlara ulaşmak için merdivene tırmanmak olur.

fakat diğer dört maymun buna izin vermez ve yeni maymunu döverler..daha sonra ıslanmış maymunlardan biri daha yeni bir maymunla değiştirilir..ve merdivene ilk yaptığı atakta dayak yer..bu ikinci yeni maymunu en şiddetli ve istekli döven ilk yeni Maymundur.. ıslak maymunlardan üçüncüsü de değiştirilir..en yeni gelen maymun da ilk atağında cezalandırılır..diğer dört maymundan yeni gelen ikisinin en yeni gelen maymunu niye dövdükleri konusunda hiç bir fikirleri yoktur.. Son olarak en baştaki ıslanan Maymunların dördüncüsü ve beşincisi de yenileriyle değiştirilir. tepelerinde bir salkım muz
asılı olduğu halde artık hiçbiri merdivene yaklaşmamaktadır..neden mi?
Çünkü burada işler böyle gelmiş ve böyle gitmelidir...

ISTE BU NOKTA ŞİRKET POLİTİKALARININ BAŞLADIĞI YERDİR..

komik santral soruları

Bakırköy Santrali.komik santral konuşmaları

İyi günler, Bakırköy Akıl ve Sinir Hastalıkları Hastanesini aradığınız için teşekkürler. For english please dial something else...

-Eğer takıntılarınız varsa, devamlı olarak 1'e basın.

-Eğer çok kişilikli iseniz 2, 3 ve 4'e basın.

-Eğer travma sonrası sinir bozukluğundan şikayetçiyseniz, 5'e basın ama çooook yaaavaaaaş ve diiikkaaaaatliiiiiiiceeeee.

-Eğer ikilemlerden şikayetçiyseniz, 6'ya basın. Şimdi 9'a basın, şimdi 6'ya basın ve şimdi 9'a basın.

-Eğer kısa süreli hafıza kaybından şikayetçiyseniz, 8'e basın, 8'e basın, 8'e basın, 8'e basın, 8'e basın, 8'e basın.

-Eğer şizofreni şikayetiniz varsa dikkatlice dinleyin. Kısık bir ses size hangi numaraya basmanız gerektiğini söyleyecektir.

-Eğer sinir bozukluğundan şikayetçiyseniz, müşteri temsilcisi cevap verene kadar diez tuşuna basarak oyalanın.

-Eger uyuşturucu ya da Alkol bağımlısıysanız, birinden sizin yerinize yıldız tuşuna basmasını rica edin.

-Eğer depresyondan şikayetçiyseniz, tuşa basmaya zahmet etmeyin size zaten kimse yardım edemez.

-Eğer paranoyaksanız, hiçbir tuşa basmanıza gerek yok... Kim olduğunuzu, ne istediğinizi ve size nasıl ulaşabileceğimizi biliyoruz.

-Eğer aşağılık kompleksiniz varsa, lütfen telefonu kapatın, çünkü tüm operatörlerimiz şu an meşgul ve hiçbiri size zaman ayıramaz.

kahpe aşk akrostiş şiiri

kahpe aşk ile ilgili acı dolu bir akrostiş şiir tamamen orjinal sevgilerim.blogspot farkıyla.

K aderime çizdiğim,her yolunu bildiğim,
A şk pençesinde can çekişiyorum
H ayata tutunmak için,seni çok sewiyorum
P atladı yarim sensizken yüreğim
E llerine,yüreğine dokunamaz ellerim

A ğlıyorum yalandın,
Ş aheserin yalan aşktı olamazdın,kalamazdın
K ahpe aşka tutulmuşum,sensiz yaşayamazdım.

CR4zy T0q!H4

sevgi ismine akrostiş şiir

sevgi ismi ile ilgili şiir

S arılırım öylece rüyalarına,
E stimi rüzgar senin yuvana,
V irane oldum canım canına,
G alip gelemem rüyada olsa,
İ nanki sesiz olmuyor bu dünya..

CR4zY T0q!H4

annelerimizden öğrendiklerimiz

Annelerimizden neler öğrendik.en komik anne çilelerı,güzel komik öğütler burada

SABIRLI OLMAYI;
'Baban eve gelsin, sen görürsün'

HAKKIMIZI ALACAĞIMIZI;
'Eve vardığımızda ben bilirim sana yapacağımı'

DİYALOG KURMAYI;
'Sana bir şey sorduğumda cevap ver...!!'
'Ne söyleyeyim anne?'
'Sus!! Bana cevap verme!!!'

TIP BİLGİLERİNİ;
'Gözlerini şaşı yaparken bir gün öyle kalıvereceksin, göreceksin gününü'

OLGUN OLMAYI;
'Bu tabağın hepsini bitirmezsen asla büyüyemezsin.'

GENETİK BİLGİLERİ;
'Sen de o lanet olası babana çektin.'

BİLGELİĞİ;
'Benim yaşıma gel de anlarsın o zaman.'

ADALETİ;
'Bir gün senin de çocukların olacak.. inşallah onlar da sana senin simdi bana yaptıklarını yaparlar...'

komik kemer cezaları

Ah su emniyet kemeri.en komik trafik kurallarında ki kemer takma olayının bu kadar komiklerini okumamışsınızdır.

Trafik cezası yememek için emniyet kemeri takmama bahaneleri
- Aslında takıyordum ama az önce sigara almak için durduğumuzda çözmüştüm. Sonrası dalgınlık işte...
- Bende kalp var memur bey, kemer takınca sıkıştırıyor. Doktor raporum da vardıydı ama dur bakiim nerde?
- Makaram bozulmuş gelmiyor. Yoksa niye takmayayım...
- Bu araba taksi memur bey. Bana emniyet kemeri zorunlu değil... (Ama ruhsatsız taksi çalıştırma cezası da var...)
- Pantolon kemerini göstererek pişkin bir edayla: 'Kemer takılı ya memur bey...'
- Az önce koptu ben de çıkarıp attım. (Arabada hiç kemer olmaması gerekiyor.)
- Çocuk düğmesine basıp açmış. Vallahi farkında değilim.
- Ben iyi şöförüm.
- Evim iki sokak ötede. Geldik diye çıkardıydım. İsterseniz takıyım.
- Emniyet müdürü dayımı ziyarete gidiyordum da heyecandan unutmuşum.
- Eşimi hastaneye yetiştirecem. Ne? Arabada yanlız mıyım? Siz bekleyin ben bi koşu karımı alıp getireyim.
- Sen benim kim olduğumu biliyor musun?

hocaya sorulan komik sorular

hocaya sorulan komik sorular.hiç bu kadar komik ve saçma sorular duymamışsınızdır gülmekten kırılacağınız komik sorular burada.

Nermin Nadiren:
Sayın hocam, ben 21 yaşında, hayatı boyunca namusuyla yaşamış, eline bir gün bile olsun erkek eli değimemiş kız oğlan kızım. Ama geçenlerde başıma gelen bir olay yüzünden depresyona girdim. Şimdi hocam ben pazarda haftalık alışverişimi yaparken birden ne olsun bir erkek eli benim elime değimesin mi? Az kalsın hocam kalpten gidiyordum, elimdeki erkek kalıntıları geçmesi için neler yaptım neler. Elime kezzap döktüm, zemzem ile yıkadım hatta bu mikroptan elimi bile kesmeyi düşündüm. İnanamıyordum hocam benim elime bir erkek eli değmişti. Hocam şimdi benim bu durumda ne yapmam gerekir, ben dinden çıkmış mıyımdır, artık ben dinsiz miyim, lütfen bana yardım edin.

Yaşar Nuri Öztürk:
Yarabbim sen bana sabır ihsan eyle yarabbi. Nedir benim bu cehalleten uğraştığım ben bu mesleğe başlarkende bu odunlar vardı gine var. Yok böyle olmucak bu keresteleri tek tek doğramak lazım yoksa biz bu cehaletten daha çok zor kurtuluruz. Şimdi beni hödük evladım korkulacak birşey yok sadece milli olmuşsun. Ne var bunda korkacak adamın biri eline dokunmuş. Sen bir gün İstanbul şehir içi otobüslerine bin bakalım fordçular dokunmadık yerini bırakıyor mu? Bak evladım sana son kez söylüyorum eline erkek elime değmesiyle ne dinden çıkarsın nede abdestin bozulur. Hödük yavrucum gitmişsin birde eline kezzap dökmüşsün sen git o kezzapı örümcek beynine dök ve bir daha da beni rahatsız etme!!

Ceyhun Sefertası:
Merhabalar hocam, bizim evimiz biraz şehir dışında bulunduğu için o bölgenin hayvanlarından mendebur domuzlarla istemesekte bi komşuluğumuz var. Hatta bazı zamanlar bu mendebur domuzlar geceleri açık pencerelerden odalarımıza giriyor, buzdolabından yiyecekler aşırıyor, gazetelerimizi okuyor. Utanmaz domuzlar tüm hayatımızın içine etti. Bir gün gine uyuyoruz ben yanımda karım yatıyor diye ona sarılıyor meğersem karım yanımdan ayrılmış yanımdaki sinsi yaratık bir domuz. Yani hocam illallah ettik şu mahlukatlardan inanmassınız bu sapık domuzlar o kadar yüzsüz ki bazen karımla şey ederken bile bizi izliyor. Evime bir af tüfeği aldım fırsat buldukça öldürüyorum fakat mübarekler öyle bir türüyorki her delikten onlar çıkıyor. Şimdi hocam benim size sorun bu mendebur yaratıklarla biz aynı havayı tenneffüs ediyoruz, aynı ortamda ibadet ediyoruz peki bu günah değil midir hocam?

Yaşar Nuri Öztürk:
Evladım ne alıp veremediğin var gariban yaratıklarla. Onlarda kendi hallerinde eğleniyor. Aslında sevimli hayvanlardır, hiç unutmam eskiden evde bir domuz beslerdim ama ne sadık hayvandı, sabah erkenden kalkar kahvaltımı hazırlar, etrafı toparlar, terliklerimi getirir ve ensonda beni uyandırırdı. Hem o kadar nefret ediyorsan ne işin var allahın dağında. Onlar sana birşey diyormu gelip bizim düzenimizi bozdun, hayatımızın içine ettin diye. Dağdan gelip bağdakini kovmak olmaz. Esas domuzlar günaha girmiştir senin gibi bir öküz ile birlikte aynı havayı soluduğu için yobaz herif seni. Senin gibileri taksimin ortasında diğer yobazlara ibret olsun diye sallandırmak gerekir.

Ferhan Fondik:
Kıymetki hocam, ben ayıptır sölyemisi çok kötü içki içerim, içmeye başlandınmı masadan leşim kalkar ama ben kalkmam anlayacağınız o derecede alkoliğim. Hocam içki içmenin günah olduğunu biliyoruz ama ben kendimce hem içki içip hemde nasıl günah işlemeyeceğimizi buldum sanırsam. Şimdi hocam eğer içkinin %60 ını zemzem suyundan %40 ını alkolden koysak zemzem suyun daha fazla olduğu için günaha girmeyiz herhalde. Size sorum bu çalışmam doğrumudur yani hem içki içip hemde günaha girmesek olabilir mi? İslam alemini bu konuda aydınlatın hocam.

Yaşar Nuri Öztürk:
Saygıdeğer alkolik arkadaşım tabi olur neden olmasın dediğin yöntemle gebereseye kadar içki içebilirsin hemde günaha girmessin. Hatta bir kadına tecavüz etmeden önceden bir bardak zemzem sevaba bile girersin. Hadi leyn dangalak okurum varmı öyle işin kolayı hem iç hemde günaha girme. Arkadaşlardan hemen senin ip numarını öğrenip adresini bulacağız, ardından sana haddini bildirmeye geliyorum evladım. Görürüsün sen beni böyle salak sorularınla rahtsız etmek ne oluyormuş.

komik gaflar

Komik tv gafları…bu kadar komik gafları ilk defa romantik zamanlar farkıyla okuyacaksınız.

Acun firarda programında, Acun'un yurtdışında bir barda önüne gelen kıza sarkıntılık yapıp yılışan bir tipi gösterip, "görüyorsunuz sayın seyirciler magandalık sadece Türklere özgü değil, Avrupa'da da magandalar var" demesi, ardından o kişinin gelip,
"abi nasılsın? Ben de türküm" demesi.

Zavallı bir kral tv viceyi hanim Taliban, kadin, baskı gibi şeyler duymuş etkilenmiş ve mesaj vermeye çalışmıştır:

-Taliban Bey buradan size sesleniyorum. Lütfen bayanların başını zorla kapamayın ve onlara zulüm etmeyin. Hepimiz insanız ve kardeşiz.

Reha Muhtar: kaza nasıl oldu anlatır mısınız?
Mağdur (kaza sonrası yatakta yatmaktadır ) : kamyon karşı yoldan bizim taraf geçti ve kafadan çarptı.
RM: Peki o sırada ne düşündünüz?
Mağdur: Valla pek bir şey düşünemedik Reha Bey.
RM: Anlıyorum ama o sırada düşündüğünüz ilk şey neydi?
Mağdur: Bir şey düşünemedik, zaten çok kısa sürede oldu.
RM: yani efendim, o orta şeridi aşıp üstünüze gelirken, aklınıza ne geldi?
Mağdur: Hatırlamıyorum.
RM: Peki efendim.

1999 senesinde Erkan Oyalın İzmit ten sunduğu tv8 deprem özel yayınında ekranın ortasına "sizi gidi zilliler" diye yazı verilir ve akabinde sorumlu Ankara ya çağrılıp işine son verilir.

Arena'da Uğur Dündar'ın fırın sahibine "bakın beyefendi tavanı yok buranın, pislik götürüyor burayı, bu böcekler nereden geliyor peki temizse?" diye sorduğunda "bu böcek nerden geliyor biliyor musunuz uğur bey siz eğitimli insanlarsınız bu böcek ülkemize ilk kez Afrika dan muzun içinde geldi" diye cevap verdiği an.

Reha muhtar telefondaki adama fırça atıyor.
-Bütün bunları nasıl yaptın ha? cevap ver??
-Bakın efendim şöyle izah edeyim...
-Sus konuşma, hala utanmadan izah ediyorsun..cevap versene??!
-?!!!!!!!

Bir Cevizkabuğu programı, konuk Zekeriya Beyaz
ZB: Şimdi, sayın cevizkabuğu... ( BEN KOPTUM BUNA )
HC: Cevizoğlu efendim.

Shockhaberde gördüğüm ve gülmekten kıvrandığım;
Mustafa Denizli'nin atv de bizim stadyumu sunduğu dönemdeki hakemliği yeni bırakan Erman Toroğlu nu anons ederken "tartışmasız Türkiye nin en büyük düdüğü" demesi Erman Toroğlu nun afallaması.

Jülide Ateş telefondaki yarışmacıya sorar
Jülide ateş: bir ülkeyi temsil eden kumaşa ne isim verilir?
Yarışmacı: amerikan kumaşı Jülide ateş canlı yayında gülmekten yarılır. Yarışmacı milyarlara veda eder.

2002 dünya kupaları esnasında maç anlatan spikerin yanında maç yorumu yapan ömer üründül abimizin, yüzünü beyaza boyamış bir taraftar görüntüsünün fonunda "bakın sayın seyirciler taraftarımızın yüzü bembeyaz olmuş" demesi üzerine ekranları başındaki seyircilerin darmadağın olması bu unutulmaz tv bombalarından bir tanesidir zira yüzü bembeyaz olan taraftar yüzünü Türk bayrağı'nın renklerine boyamış (beyaz kısmı biraz yoğun şekilde) bir arkadaşımızdır...ve ömer abimiz hariç herkes bunun farkındadır

Bir kadın programında menopoz konusunda halka soru sorulur ve kurban olarak bıyıklı kıl yumağı bir amca seçilir.

-iyi günler beyefendi menopoz nedir biliyor musunuz?
-biliyorum.
-açıklar mısınız?
-eee... Bilmiyorum.


Saadettin Teksoy un "bismillahirrahmanirrahim sayın seyirciler" demesi ve saadettin teksoy hakkındaki hemen hemen herşey. arşivi yapılası bir kişidir.
(nardamayas yine koptu )

Bir ilin yerel kanalında elinde sazla telefondan gelen istek parçalarını çalan birinin programına bağlanan kişinin sunucunun hangi parçayı seslendirmemi istiyosunuz sorusu üzerine ben aldığınız tüpün parasını istiyorum demesidir sonra diyalog devam eder karınız tüp sipariş etmişti patron da parayı almak için ısrar ediyo gibi diyaloglar yaşanır bu olay sonunda sunucu kıpkırmızı bir şekilde reklam sokulmasını ister..

Jean Claude Van Damme'ın bbg evine girmesi. Akabinde oradaki bir yarışmacıyla diyalogu:
jean claude van damme:do you speak english?

Sokakta kurban kesen insanlarla röportaj yapan ntv muhabirinin bir vatandaşımızla yaşadığı diyalog:
-Burada sağlık açısından elverişsiz koşullarda beklettiğiniz bu etleri yemeyi düşünüyor musunuz?
-Yok bacım, eşe dosta dağıtacağız.
( nardamayas kopmaya devam ediyor.. )

Kral tv vj lerinden biri: Sırada bomba gibi bir parça var, sizin için geliyor hehehe İzleyici: bomba kı.ında patlasın.
Kral tv vj lerinden biri: honk
O günden sonra bir daha canlı yayına bağlantı almadılar...

İsrail başbakanına fatih altayli'ya kendi programında "aptalca, saçma sorular soruyorsunuz. Ben bu programın ciddi olduğuna dair çok sağlam referanslar aldım hiç böyle birşey beklemiyordum" dediği, akabinde fatih altayli'nin dakikada 400 kelimelik saldırısına maruz kaldığı an da bunlardan biridir.

Banu Alkan A Takımı programına katılır. Konu taksiciler. Herkes sorununu anlatıyo ya, Banu ablamızda söz alır, taksicilere verir veriştirir.
"çağrıyorum gelmiyorlar, bekletiyorlar, müşterilere hiç saygıları yok "der.
Beş dakika sonra canlı yayına bir taksici bağlanır.
"İyi akşamlar Savaş bey. Ben bir taksiciyim. Banu hanımın evinin yakınındaki durakta çalışıyorum. evet Banu hanım çağırdığında gitmiyoruz çünkü ne zaman gitsek üzerimde bozuk yok, Türk lirası yok döviz var bahaneleriyle paramızı vermiyor. gitmiyoruz gitmicezde." Bunun üzerine Banu Hanım dumur olmuş ve program süresince bir daha ağzını açamamıştır..

Derya Tuna İbrahim Tatlıses tartışması esnasında. Mekân show ana haber.
Ortada reha muhtar, sağda derya tuna solda ibrahim tatlıses. Tartışma sürerken söz sırası Derya Tuna'ya gelir:
-Reha bey, bu konu hakkında daha fazla konuşmak istemiyorum... Yeteri kadar konuştuk. Sonuçta gönül bu... aka da konar... yani.. Konuşmak istemiyorum...
-Reha: yani ***a mı kondunuz efenim..?!
Sonuçta İbrahim Tatlıses delirir canlı yayında. Ne ilktir bu ne de son olmuştur.

Mehmet Ali Erbil'in sunduğu son yarışma şöyle: Mehmet Ali Erbil insanlara para teklif ediyor kabul edersen alıp gidiyorsun...
-Bak açıyorum hala vazgeçebilirsin, 2 milyar al git
-Yok biz açalım m.ali bey
(az bişe açar adam kazanamayacak gibidir)
-Gel sana 500 milyon veriyim al git..
-Onu gel ben veriyim de sen git..

Saadettin Teksoy'un kuzey kutbundaki fok balıklarının soylarının tükenme tehdidi altında olduğundan bahsetmesinin hemen akabinde fok balığı avcılarıyla ava çıkıp aynı hayvancıkları avlaması.
ulen her şeyi geçtim, program kendi içinde tutarsız, önce soyları tükeniyor deyip sonra avlıyorsunuz, yok mu kafası üç gram çalışan bir tane elemanınız, aloooooo?!?

İsmet Badem bir basketbol maçında seyircilerin arasına çıkar ve bir kızla röportaja baslar.

Badem: sizin gibi güzel bayanları salonlarda görmekten çok mutlu oluyorum. Basketbola bu ilgi nereden?
Kız: ben efes kızlarından biriyim zaten.
Badem: aaa öyle mi çıplak değilsin ya tanıyamadım.

bu diyalogdan sonra anlatım masasında olan Murat Murathanoğlu kopmuştur ve ekranları başında izleyen milyonların söylemek istediklerine tercüman olmuştur.

Murathanoğlu: Ya İsmet bi de sana bu iş için para veriyorlar değil mi?

gelecekte türkiye

2090 yılında türkiyedeki levhalar... 2090 da türkiyede ki diraje komik olaylar gülmekten kırılacaksınız.


- Kurbanlik sibernetik organizmalarinizin titanyum kaplamalarini Türk Hava Kurumu’na bagislayiniz.
-Dikkat!..Meteor düşebilir..
-Lütfen uzaya tükürmeyiniz.
- buraya uranyum döken eşektir..
-Türbeye chip, süper iletken materyal, fiber optik kablo bağlamayiniz..

- silikon bazli, display ozellikli kaldirim taslarinin degismesinden dolayi verdigimiz rahatsizliktan ötürü özür dileriz…(Çemişgezek Büyükşehir Belediyesi)
- galaktik yol, indirme bindirme yapılmaz.
- oy kullananlar lütfen parmaklarınızı radyasyonlu sıvıya istenmeden batırınız..
- galaktik yolculuklarda lütfen ışın silahınızı görevli androidlere veriniz.
- bina ici isinlama kabini 4 kisiliktir. 12 yasindan kucuklerin yanliz binmesi yasaktir.
-ışınlanırken burun karıştırmak bünye kısa devresine yol açabilir.
- süpersonik atomik lazer güç üniteli testereyle odun kesilir..
- lutfen yerlere chip atmayiniz
- seyir halindeyken flymobil tuvalet deposunu boşaltmak yasaktir..
- Van kedisi ve sivas kangal kopeginin klon cihazina sokulmasi yasaktir..
- telepati hattinda frekanslarin saglikli işlemesi için yuksek sesle konuşmayiniz, gegirmeyiniz
- ışinlanma odasina evcil hayvanla girmek yasaktir..
- buraya çöp döken mutanttır..
- galaksi hava boşluğunda sollama yapmayınız
- dikkat azami hız 30 ışık yılı..
- trafik uyarı simgelerini işın tabancasıyla yakmayınız
- lutfen jupiter ayilarına kabuklu yemis atmayin.
- bu bölümde sanal sigara icebilirsiniz..
- kapalı yerlerde uranyum ve uranyum ürünlerinin kullanılması TCK xyzkl numaralı yasası gereği yasaktır…
- dikkat türk çıkabilir ve de düzebilir..

lütfen androide pasonuzu istemeden gösteriniz.
seyahat esnasında güneşe yakın bölgelerde osurmamaya özen gösteriniz.
dikkat ! uzay gemisi çıkbilir ...
- rabotlara hidrolik yağ ikram etmeyiniz ...
- galaktik yolculuk sırasında insan ve android lerin ikramlarından almayınız..

komik gaflar

TABU GAFLARI!!!gülmekten kırılacağınız tabu gafları sadece ama sadece sevgilerim.blogspot.com.hiç bu kadar tabu oyununa gülmemişsinizdir.

Kelime: KADINBUDU
- Olm sen nesin?
- Erkek!
- Tersi?
- Kadın!
- Onun yeneni?
- Çıtır
Kelime: TERLiK
- neyle yürürsün
- ayak!
- heh hani böyle ayakların üşür altında onlar olur böle yumşak yumşak
- koyun!!
- yuh onun daha küçüğü ya koyun dedi hödük!
- kuzu!!!
- allah belanı versin pas!
Kelime: DiZ
-pantolonu nereye giyeriz?
- bacağa?
- hah. bacaklarımızın ortasında ne vardır?
- oha!
Kelime: Cumhuriyet
-ataturk ne kurdu?
-kitap kurdu
Kelime: ZEBANi
- allahın meleklerinden biri.
- cebrail.
- ilk üç harfi çizgili bir hayvanı çağrıştırıyor.
- zebrail?
- seni zebrail çarpsın inşallah!
Kelime: DUVAK
-Kadinla erkek birlesmeden önce erkegin kaldirdigi sey
-oha!
kelime: TELEPATi
-hani ben sana bir seyi anlatmaya çalisiyorum ama sozle degil beyin
dalgalariyla falan...
-ihihih neydiiii.. teletabi..!
-tamam tele'si kalsin kedilerin eline ne denir?
-buldum telepence
-offf beee bi kere de bil be...
kelime: TiMSAH
-abi boöle hani kertenkele nedir
-hayvan
-ne cins hayvani
-surungen
-ok abi bu kertenkelenin birkac beden buyugu
- ejderha
>-?!???!!(yuhhh)
son kelime eger bilinirse oyun ve hesap kalacaktır. sure son 10 saniye
kelime: LAMBADA
ekip1 bakan kisi: aha cuvalladınız
ekip2 anlatan kisi: sen öyle san. söyle bakalim alaaddinin cini nerede yasar.
ekip2anlayankisi: lambada
ekip1toptan: !!!!?????oha...
kelime: van gogh (kulak tabu kelime)
-abi bu kisi bir organini kesen bir sanatci
-bülent ersoy!!!
kelime: ugur dundar
anlatan: tv de program yapiyo hani yillardir
anlayan: reha muhtar? ali kirca?
anlatan: yok yok sarisin mavi gozlu
anlayan: ataturk?
ekip1: gülmekten iptal!
kelime: KRAMP
anlatan: hani futbolculara girer
dinleyen: krampon
gülme sesleri kesildiginde sure coktan bitmis
kelime: seruven
a: abi macellan nasi biriydi?
b: ne biliyim iyi biriydi heralde (birinci kopus ama duur)
a: abi onu demiyorum neye düskündü?
b: kariya kiza bi de ickiye olabilir
(pes)
kelime: misir
kiz:keops nerde??
cocuk:etiler!!
kiz:allah cezani versin emre....
kelime: okul
-biz nereye gideriz hergun
-bara... diskoya... sinemaya.. cafeye...bowlinge..
alisverise...gezmeye..
ay
olmuyo boole baska sekilde anlat
-ailemiz bizi nereye gidiyo biliyor
-haaa okulaaa
kelime : anneler gunu
-cennet kimin ayaklari altinda ?
-anne
-tamam hani onlarin ozel bi zamanlari var ne o?
-adet..
kelime:köpekbalığı
-denizde ne olur?
-dalgaa!
-hayır ya öyle diil hani karadada var hav hav eder?
-ha köpek
-onun denizde olanı?
-deniz köpeği!
kelime:yıldırım
anlatan: abi boyle gokte beyaz beyaz ısıklar olu ya...
1.oyuncu: florasan
anlatan: hayır abi gokte diyorum.hani boyle camilerin minarelerine iner beyaz beyaz.nedir?
1.oyuncu: olum o ne yaw?
anlatan: hani gelince ses cıkarır bazılarını carpar?
(son 18 saniye heyecan doruga ulasır cunku son eldir.)
2.oyuncu. (ışınlamayı bulmus bir bilimadamı edasıyla bagırır) VAHİY!!!
hep birlikte: yuuuhh!!!

merve ismi ile akrostiş şiir

Merve ismine akrostiş şiir.......

M ükemmel gözler ,sesiz sebebsiz
E n güzel sebebler bensiz ve sensiz
R enkli gözlerinin ışığına kapılmışım,
V erdin elini diye kendimi kandırmışım
E manetin olsun ver elini elime
C ehennemde yanarım sensiz olmaktansa
İ liğimin neşteri sen ol güzelim
G eceleri uzaklara çığlık olur bu sesim
İ nanki senin için patlar bu nefesim
M alup oldum güzelim,gel senle öleyim

CR4ZY T0q!H4

tuğçe ismine akrostiş şiir

tuğçe şiirine akrostiş şiir..

T utunamadım ben senin sevgine
U nutamadım senin sözlerinde
G erçeği bulamadım gözlerinde
Ç aresiz kaldım ucra köşelerde
E limden ne gelir,sensiz olduğum sürece

CR4Zy T0q!h4

gelecekte türkiye gündemi

Gelecekte Türkiye Gündemleri

Madeni 2,5 milyar liralıklar tedavüle girdi.

Emeklilik yaşı erkekler için 84, kadınlar için 82'ye çıkarıldı.

Türkiye'de ortalama ömür ise 65 civarında. 'Berzahta emekliliğe son!' mitingine katılanlar gözaltına
alındı. Daha sonra onları arayan yakınlarından da haber alınamıyor.

Türkiye, dünyanın en büyük çölü haline geldi. Hükümet, çöl turizmiyle ekonominin canlanabileceğini açıkladı. Muhalefet, 'Hükümet serap görüyor!' dedi. Serap, 'Böyle bi şey mümkün diyil, ben sizin bildiğiniz seraplardan diyilim' dedi. Serap gözaltında kayboldu.

Demirel siyasi şartların olgunlaşmasını beklediğini, artık siyasete girebileceğini açıkladı. Demirel, 'Valla gaadeşim, keşke tavuk yetüşdürseymişim, şindiye gadar Fraydçıkın olup köşeyi dönmüştüm deel mi yeenim binaenkeleyk!' dedi.

Trafik kazalarında ölenler için Ankara- İstanbul ve Ankara-Antalya arasında yol kenarına yaptırılan mezarlıkların iki katlı olması için Meclis'te önerge verildi. Kaçak kat çıkanların gözaltında kaybedileceği açıklandı.

Kazalarda ölen turistler için Kaynaşlı Mevkii'nde dikilen anıtın açılış töreni sırasında freni patlayan kamyon anıta çarptı. Kalabalıktan ölenler orta refüje defnedilirken, açılış için gelmekte olan Ulaştırma Bakanının bindiği uçağa kamyon çarptı. Şoför hatalı sollama yaptığı için suçlu bulundu,

bakan için memleketinde dağıtılan helvadan zehirlenen 200 kişi hastaneler tarafından dolandırıldı.

Müjde. Türkiye GAP'tan artık çok daha fazla faydalanacak. İsrail Tarım Bakanı Zwi Şimon, 'Türkiye'ye bundan böyle daha fazla gıda ithalatına izin vereceğiz. Türkiye dost ve kardeş ülkemizdir' dedi. Bilindiği gibi GAP, ülkemizin gıda ithalatını en çok yaptığı bölge.
15 yıldır Güzel Sanatlar Fakültesi Dekanlığı yapmakta olan Prof. Zekeriya Beyaz, öğretim görevlilerinin isyanı neticesinde Diyanet İşleri Başkanlığına getirildi. Beyaz, gençliğinde hacca gittiğine dair iddiaları nefretle kınadı.

Türk televizyonculuğu bir ilke daha imza attı. Acar muhabirler felçli bilim adamı Hawking'e 'Maraba Televole' dedirterek, 'Çaaakkk moruk!' yaptılar. Hawking gözyaşları içinde defnedildi.
Somut ressam Kenan Evren'in 'İbibikler öter ötmez' isimli tablosu açık artırmada 550 trilyara satıldı. Daha sonra resimdeki canlının ibibik değil hipopotam olduğunun anlaşılması skandal olarak adlandırıldı. Evren, 'Bizim köyde ibibikler böyle!' dedi.

Türkiye, demokratikleşme sürecinde hızla ilerlemeye devam ediyor.
Avrupa İnsan Hakları mahkemesinin sorusu üzerine gözaltında kaybolan kişilerin maça gittikleri resmen bildirildi.

Ay Birliği'ne girebileceğimiz konusunda ümitler arttı. Türkiye, en geç 30 yıl içinde Ay Birliği'ndeki yerini alacak. Yılmaz, 'Ay Birliğini alsınlar başlarına çalsınlar!' dedi.

Yaşar Nûri Öztürk, bir televizyon kanalında müftülerle açık oturuma katıldı. Ateşli tartışmalar sonunda müftülere kızan Öztürk, hacca gitmek yerine, hafta sonları alışveriş merkezlerini gezmenin de kâfî geleceğini âyet ve hadislerle ispatlayabileceğini iddiâ etti. Program çıkışında Öztürk'ü Erzurum Müftüsü'nün elinden zor kurtardılar. Yaşar Nûri Öztürk'ün 'İslâm'da kumar oynama ve kafayı bulma âdâbı' isimli yeni kitabının 100.000 satması bekleniyor.

Mefharet Partisi'ne kapatma istemi. Savcı bütün milletvekillerinin ve partiye oy verenlerin idamını istiyor. Mefharet yetkilileri Meserret Partisi'nin devamı olmadıklarını açıkladı. Meserret de Nezaket'in devamı olmadığını açıklamıştı. Parti kapatılırsa, bu kapatılmış 124. parti olacak. Erbakan, 'Biri gelir, biri gider dava partilerle bâkî değil' dedi. Erbakan'ın siyasi yasağı 37 yıl sonra kalkacak. Hoca, 'Bekleyin bomba gibi geliyorum' dedi.

Başbakan Ecevit, Hüsam ve Bahçeli'nin kollarında meclise geldi. Kendisi için inşaa edilen özel yataklı kürsüden yaptığı konuşmada, Türk askerinin en kısa zamanda Kıbrıs'a gireceğini açıkladı. 'Kim ne derse desin, Kıbrıs'ı alacağız!' şeklinde biten konuşma bütün vekillerce gözyaşları içinde ve ayakta alkışlandı. Hemen arkasından Kıbrıs'tan, Denktaş'tan gelen açıklamada, Kıbrıs'ın hâlâ elimizde olduğu ve askere ihtiyâç olmadığı belirtildi. Oturum sonrasında mikrofon uzatılan Ecevit, 'Benim bu konuyla ilgili bilgim yok. O işlerle Hüsâmettin ilgileniyor.' dedi.

ayşe ismine akrostiş şiir

ayşe ismine akrostiş şiir....

A nlamadın sen hiç bişeyi
Y aşamına göre herkes burda,
S akın ha yanılma,bu kahpe dünyada
E linde sonunda olacaksın yaşamımda

CR4ZY T0q!H4

olimpiat oyunlarında hatalar.

2018 İstanbul Olimpiyatları:ilginç olimpiyat haberleri sadece ama sadece sevgilerim.blogspot.com da

- İstanbul Olimpiyatları görkemli bir törenle açıldı... Olimpiyat meşalesine gaz verilmesi unutulduğu için yaşanan birbuçuk saatlik gecikme süresinde, Gülben Ergen ve Pınar Eliçe dönüşümlü olarak konser verdi... Uygur Kardeşler'in esprileriyle süslenen konser sonrasında çeşitli kafilelerden 459 sporcu Türkiye'yi terketti.

- Olimpiyat meşalesi yakıldı. Fakat, aniden çıkan lodos neticesi söndü. Televizyonda tartışma programlarından birinde karşı karşıya gelen meteoroliji yetkilileri ve Spordan Sorumlu Devlet Bakanı canlı yayında birbirlerini şerefsizlikle suçladılar. Olimpiyat meşalesinin yerine geçici olarak camekan içinde mangal ateşi konuldu...

- Olimpiyatların simge hayvanı Marti Remzi, oyunların beşinci gününe yetiştirildi. Bilindiği gibi daha önce Kedi Cezmi, Lüfer Hulusi ve Delidana Volkan düşünülmüş, son anda ihaleye simit mafyasının karışmasıyla Marti'de karar kılınmıştı.

- Olimpiyatların ilk altın madalyasını atıcılık dalında Puertorico kazandı. Ödül töreninde Puertorico'nun ulusal marşı bulunamadı; Cumhur Önal ıslıkla 'Portofino'yu çaldı... Aldıkları aşırı alkolün etkisiyle hedef tahtalarına tribünden ateş eden ünlü kabadayı Gebzeli Fuat ve dört adamı gözaltına alındı.

- Olimpiyat köyüne kaçak olarak girip, sporcular için yapılan evlere yerleşen 82 aile olimpiyat jandarması tarafından zor kullanılarak çıkarıldı. Memduh Papatya isimli vatandaş, jandarmalara saatlerce direndikten sonra Polonyalı iki güllecinin de yardımıyla etkisiz hale getirildi...

- Kumkapı'da hesaba itiraz eden Nijeryalı 400 metreci Uho Macinki, esnafla küfürleşti. Olayın büyümesi üzerine koşarak uzaklaşan Macinki, görgü tanıklarının şahitliğiyle 400 metrede dünya rekorunu kırmış oldu...

- Olimpiyat köyüne yolcu taşıma konusunda çekişme yaşayan Bakırköy ve Şirinevler hattı dolmuş şöförleri taşlı sopalı meydan kavgası etti. 17 kişi yaralandı...

- Kürek yarışları için Boğazda mücadele eden sporcular, Panama bandıralı bir şilebin altında ezilme tehlikesi geçirdiler... Spordan Sorumlu Devlet Bakanıyla Boğaz geçiş yetkilileri canlı yayında birbirlerini haysiyetsizlikle suçladılar. Kürek yarışının birinciliği Panama bandıralı şilebe verildi...

- Olimpiyat köyündeki seyyar satıcıdan midye yiyen Japon sumo güreşçisi Oka HİRRO, 300$ istenmesi üzerine 'Ben sadece 91 tane midye yedim; bu hesap fazla.' diyerek ortalığı birbirine kattı... Midyeci ve yedi arkadaşının üzerine oturan sumocu, vinç kullanılarak kaldırıldı... Midyecinin daha sonra olay yerine çağırdığı bin kadar akrabası, Oka Hirro'yu linç etmek istedi. Facia olimpiyat jandarması tarafından önlendi.

- Bayraklarının yanlış olduğunu iddia eden Cibuti Olimpiyat kafilesi, oyunlardan çekilme tehdidinde bulundu... Kafile başkanı Aberre Haiwudu, Reha Muhtar tarafından canlı yayında ikna edildi.

- Bu olimpiyatlarda ilk kez denenen deve güreşi, Japon kale maç, üç adet bozuk parayla elden kale yapıp gol atmaca ve surata lazer point tutma dallarında başka ülke katılmadığı için Türkiye altın gümüş ve bronz madalyaları aldı.

- Bayanlar maraton dalında sporcuların yanlarında koşan, ilaçlı meşrubat ikram etmeye çalışan, ambulans süsü verilmiş minübüsle maratonda fenalaşan bayan atletleri kaçırmaya yeltenen altı kişilik bir şebeke yakalandı.

- Yasadışı düzenlenen olimpik toto oyununda bahis miktarlarının yükselmesi üzerine, Macar 4x100 ekibinin yarıştan çekilmesi için mafya devreye girdi. Ekibin ısrar etmesiyle dört atletten biri kaçırıldı. Macar ekibi yarışın ancak ilk 300 metresine katılabildi.

- TEM otoyolunda yapılan bisiklet yarışları yolun bozukluğu yüzünden zincirleme kazayla neticelendi.

- 2008 İstanbul Olimpiyatları, görkemli bir kapanışla planlanandan sekiz gün önce sona erdi. Türkiye 2012 olimpiyatlarına da talip olduğunu açıkladı. Yaklaşık 250 sporun yasaklandığı öğrenildiği.
İ K T İ B A S tarafından redakte edilmiştir.

en tuhaf intihar vakası

1994'ün en tuhaf intiharı ne kadar ilginç bir intahar olsa gerek ama çok şaşıracaksınız okuduktan sonra.böyle bi intihar haberi okumamışsınızdır.

EN TUHAF İNTİHAR

Amerikan Adli Tip Derneği’nin 1994'teki ödül yemeğinde başkan Don Harper Mills, San Diego'daki dinleyicilerini, aktardığı acayip bir ölüm olayındaki adli komplikasyonlarla şaşkına çevirdi. İşte hikaye:
23 Mart 1994'te Ronald Opus'un cesedini inceleyen adli tabip onun kafasından yediği kursunla öldüğü sonucuna vardı.
Müteveffa, 10 katli bir binanın tepesinden intihar niyetiyle aşağı atlamıştı. (Umutsuzluğunu geride bıraktığı bir notta açıklıyordu.) 9. katin önünden geçerken pencereden gelen bir kursunla hayati sona ermişti. 8. kat penceresi düzeyinde cam silicileri korumak için konulmuş bir ağ bulunduğunu, ne silahı çeken ne de müteveffa biliyordu. Kurşun olmasaydı Opus'un intihar girişimi zaten başarılı olamayacaktı.
Normal olarak, diye devam etti Dr Mills, intihar etmeye karar veren biri, mekanizma tasarladığı gibi olmasa da, bunu eninde sonunda başarır. Opus'un 9 kat aşağıdaki kesin ölüm yolunda vurulmuş olması, muhtemelen, onun ölüm modunu intihardan cinayete çevirmeyecekti. Fakat onun intihar girişiminin basarili olmayışı savcıyı elinde bir cinayet vakası olduğu düşüncesine itti.
Silahın patladığı 9. kattaki odada yaşlı bir adam ve karisi yaşıyordu. Tartışıyorlardı ve adam kadını silahla tehdit ediyordu. Öyle sinirlenmişti ki tetiği çekti, mermi kadını ıskalayarak pencereden dışarı yöneldi ve Opus'a isabet etti. Bir insan A şahsını öldürmeye teşebbüs eder fakat B şahsını öldürürse, o B şahsını öldürmekten suçludur.
Bu suçlamayla karşı karşıya kaldığında hem adam hem de kadın silahın dolu olmadığı konusunda kesinlikle emindiler. Yaşlı adam uzunca bir süreden beri bos silahla karisini korkutmayı alışkanlık haline getirdiğini söyledi. Öldürme kasti yoktu. Böylece Opus'un öldürülmesi bir kaza oluyordu, yani silah kazara doldurulmuştu.
Araştırmalara devam edilince, ölümcül kazadan yaklaşık 6 hafta önce yaşlı çiftin oğlunu silahı doldururken gören bir tanık ortaya çıktı. Anlaşıldığına göre, yaşlı kadın oğlundan mali desteğini çekmişti ve babasının onu silahla korkutma temayülünü bilen oğul, onun annesini vuracağını umarak silahı doldurmuştu. Artık olay oğlun Ronald Opus cinayetinden sorumlu olduğu noktasına gelmişti.
Tam bu sırada yeni bir viraj çıktı. Araştırmalara devam edilince annesinin ölümünü bir türlü başaramayışı nedeniyle oğlun umutsuzluğunun arttığı anlaşıldı. Bu onu 23 Martta 10 katli binanın tepesinden atlayarak intihar etmeye itmişti. Ancak ölümü planladığı gibi olmamıştı; 9. katin önünden geçerken pencereden gelen kursunun kafasına isabet etmesi nedeniyle Ronald Opus'un hayati sona ermişti. Dosya intihar olarak kapatıldı.

komik duvar yazıları

komik ve anlamlı duvar yazıları xD









matrak sözler

Matrax! xD xD xD komik ve eğlendirici güzel sözlerr...

Avrupadan gelen soğuk hava dalgası, ülkemizi etkisi altına aldı .. Yok abi, Avrupa bizi sevmiyor işte, kabul edelim artık! ..

Cinayet masası, idam Sehpası, elektrikli sandalye, ölüm döşeği ... Bu ev pek tekin değil hanım .. Yürü gidelim ...

Ağrı kesicin varda, Erciyes kesicin de var mı?

Volkswagen Pass-at, ŞAHSİ oynama!
 
1, 2, 3 TIP! .. Hayır!?! 1, 2, 3 Mühendislik!

Her hakkı saklıymış. Bende de bunca Hakkı nerede diyordum.

Maaş 250 milyon mu? Aaa başlarım böyle işe haa ..

Kedi ulaşamadığı ciğere mundar der. Ondan sonra "Konuşan kedi" olarak çok meşhur olur.

Cin Ali mavi mürekkebe düşerse ne olur? Blue Jean.

Kitabım evde kaldı. Aaa ben kitabını evli sanıyordum!

Bak Barbie'ciğim, sen daha TOY sun.

Bayram değil, seyran değil .. Allah Alah! ... Bir türlü çıkartamadım sizi ..

Hava korsanı uçağı kaçıracaktı, yapamadı .. Çünkü; uçağı kaçırdı ...

Çingeneler Amerikayı nasıl okur? ABE DE ..

Sizin araba ne malı? Alman malı! Bizimki de kliMALI!

Yangın dolabını açarsan ne olur? Yang kızar ...

Bir adam karısını dövüyormuş, kapı calmış karısını dövmeye bırakmış, neden? Eşek sudan gelmiş

Tomi'nin annesi kimdir? ANATOMİ

Bebeğiniz Oldu Gözünüz Aydın! Kulaklarınız Manisa.

Delikanlı Pokemon Toptan Çıkmaz.

duvar yazıları

DUVAR YAZILARII...

Abi beni niye anlamıyon. Sende idrak yolları enfeksiyonu mu var?
Acele işe; ben de işeyeceğim.

"Acele kan aranıyor grubu önemli değil" imza: wampir!

Arabanın önünde oturan çocuklar kazaya, Arkasındaki kazalar da çocuğa neden olur

Artık yalan söyleyeni dokuz köye muhtar yapıyorlar.

Aşkımı lekeleme güzelim biliyorsun çamaşır suyuna zam geldi...

Ayda 200 milyon kazanmak ister misiniz?... O zaman aya gidin.

Az veren candan çok veren nerede?

Bir soğan soyuluyor yaşarıyordu gözler, hazine soyuluyor aldırmıyor öküzler...

Bakanlar Kurulu'nun aldığı kararla hamilelik 6 aya indirilmiştir!

Beş bin kere söyledim abartma diye!...

Başına gelenlerin daha korkuncu da olabilirdi, mesela benim başıma gelebilirdi!

Bu yazıyı fark ettiğinizde, fark etmenizle fark etmemenizin bir şey fark etmediğini fark edeceksiniiz!!

Bir aslan miyavvv... Dedi! Ormandan atıldı!

Bizim ülkemizde kadın erkek eşitliği halinde Penaltılara gidilir...

Ben ettim sen etme ! Bırak tuvalet temiz kalsın

Bir gün gelecek keraat cetveli bilgisayarı geçecek!

Bu araba yıkanmadan önce limuzindi (murat 124)

Benim için hayatta 8 önemli şey vardır. Pamuk prenses ve 7 cüceler.

Beş fincan kahve içtim. Falımda uykusuzluk çıktı.

Bende şeytan tüyü yok. Epilasyonla aldırdım.

Bir soru sorabilir miyim bayan, ne kadar güzelsiniz?

Bekarlık canıma tak etti. Bende KIZ kulesini kaçırdım.

Çok endişelendim. Bügün zam yapılmadı. Acaba hükümetin başına birşeymi geldi?

Dokuz parmağında dokuz marifet var. Bir parmağıyla hep burnunu karıştırıyor.

Derdini söylemeyen iyi yapar; birde onun derdiyle uğraşamayız!

Deli sormuş deliye -aşk nedir? Diye.
Deli gülmüş deliye -Ben niye deli oldum! Diye.

Elbette bir kadın kocasını milyarder yapabilir, eğer daha önce kocası trilyonerse!

Enflasyonla mücadele et, zenginleri ye!

Ey yükselen yeni nesil! İnin len aşağı!

Hakkı'mı arıyorum! İmza: Hakkı'nın karısı!

Hakan yarınki maçta forma giymeyecek, çıplak oynayacak.

Hey Moruk, dun aksam otobüs durağında ne bekliyordun? - Tren...

Hain papatya!  Bir yaprağın daha olsaydı, seviyor olacaktı!

Herkes saçıyla oynarken, o favorisiyle oynuyordu. O bir radiKEL.

Hiç bir psikiyatrist insanı bir tuvalet kadar rahatlatamaz.

Her türlü iyi niyet itina ile suiistimal edilir

Hasta olunca hemen doktora gidin. Çünkü doktorların yaşaması lazım. Doktor size reçete verince hemen eczaneye gidip ilaçları alın. Çünkü eczacıların da yaşaması lazım. Eve gelince sakin o ilaçları içmeyin çünkü sizin de yaşamanız lazım!"

İlahi Fehmi abi sen insanı öldürürsün vallahi...Aaahhhhh!

İstediğinizi söyleyin "emniyettesiniz" dediler, söyledik, EMNİYET'teyiz...

Kaptan pilotunuz konuşuyor: Çıkarın beni bu kaptaaaaaaannnn!!!!!!!!!

Korkunun ecele faydası yoktur, sadece iç çamaşırları kirletir...

- Kaç yaşındasın? - Bende bilmiyorum her sene değişiyor!

Lütfen sessîz îşeyîn !! Zavallı Îstanbullular Sular Geldi Sanıyor.

Mütevazı olun.Ben mükemmelliğimi buna borçluyum.

Mate-matik yeni bir deterjan mı?

Nefes kesen bir roman yazdım, tüm okurlarım öldü.

Nazar etme ne olur, gasp et senin de olur!

Osuruk o kadar keskindir ki; pantolonu bile delmeden geçer.

Otelimizde hamam böceği bulunmaz! Fareler onları yemiştir!

Sana bir kıllık yapayım, kıllarını koyarsın

Senin zayıflaman için daha 40 fırın ekmek yemen lazım.

Sevgili Aşçı Kardeşim, biraz önce Bütün Marifetleriniz Delikten Îçeri Kaçtı (Lokanta Tuvaleti)

Size bir tavsiye; kimsenin tavsiyesine kulak asmayın!

oğuz ismi ile akrostiş şiir

oğuz ismi ile akrostiş şiir sevgiliden gelen kötü bir haberle yıkılan gencin akrostiş şiiri.

O ununla yaşadığım her an içinde,
G ün be gün nalet ediyorum,
U sandım artık uyuyamıyorum,
Z amanım bitti ben ölüyorum

CR4ZY T0q!H4

sensizim akrostiş şiiri

sensizim akrostiş şiiri. aşkı sevgilisinin yokluğunda anlatmaya çalışan çok güzel ve hisli bir akrostiş aşk şiiri.

S açlarının bir tek telini,
E lleyemedim ben be bebeğim,
N e olur bırakma beni uzaklara gitmeyelim,
S ensiz ben ne edeyim bebeğim,
İ stersen kalbimi senden çekerim,
Z alimlik yapar seni terk ederim
İ stersen arkama bakmadan giderim,
M eleğim bak yine ben sensizim...

CR4zy T0q!H4

turgay akrostiş şiiri

isimlere yazılan şiirlerden turgay ismine yazılan akrostiş şiir.

T arifini yapamam duygularımın
U zak olmamalı bana bakışların
R esmini taşıdığım boş cüzdanımın
G elmiş geçmiş tek pırlantasısın
A şk yaşanmalı sorgusuzca, sınırsızca
Y aşanan aşk seninle ise yaşarım sonsuza.

CR4ZY T0q!H4

sensizliğime şiir

sensizliğime şiir. sadece ve yalnız sen diyen ben, bugün yaşadığım sensizliğin içinde boğulurken yaşadığım duygu patlamalarını bu şiir ile anlatmaya çalıştım. Anlayabilirsen...

Sensizliğime Şiir

Yürüdüğüm yolların her kasisi,
Tekme vurduğum har taş parçası,
Saçlarımı dağıtan asi rüzgarlar,
Kısaca hayat seni bana yeniden hatırlattı.

Yaşadım mı öylesine, sessizce?
Nefes almak çok mu zor? Zalimce,
Ürperdiğim her nefesin sıcaklığı,
Yaşatıyor seni, sensizliğim yine seninle.

Bırak bendeki tüm duyguları,
Bırak sensizliğe akan gözyaşlarımı,
Bırak umutları, Bırak yarınları,
Seni yaşamak istiyorum, sensizliğin en ücra köşesinde.

Crazy T0q!h4